再者,因为出了本书《勇敢失败,比努力成功更重要》,有人以为我在「鼓励失败」,试著告诉别人「像我这麽失败也没什麽不好」。或许,对方的评论也有其道理。不过我想失败谁都会有,只是碰上时怎麽去面对而已。
2012年初,离开久大资讯之后,意气阑珊的提不起劲。本以为,辛辛苦苦熬了一年多,累积不少跨界经验,从台湾拼到大陆,再从大陆拼回台湾;由原本的网路资讯系统,跨足到云端IaaS建置,身兼品牌建立、事业拓展、产品开发、行销整合等事务,靠这些经验跟资历,可以带来下一段人生再起飞的动力,没想到却是跌入谷底深渊的开始,谁能料想起伏转折总是来得很快。
以前靠著上柜企业名气的支撑,为了寻找潜在併购标的,我四处洽访不同的公司,约来的人不论什麽头衔,见面先礼让三分,谈到投资併购时,比我们规模小的,腰又弯得更低。那时,我真以为自己即将走上一条发光发热的未来。
这一切光环跟影响力,全部在离职后消逝。
过去我曾管理数十个人,主导数千万的案子,原以为仗著过去的资历与经验,还有上柜公司的光环,可以顺利重回职场,现实却是碰壁连连。执行职,别人觉得我太高阶,用不起;管理职,别人觉得我还不够老道,用不上。
尤其碰上的猎人头公司,开头便是带些数落的口气说:「你的经历不够格去大公司,去小公司我们也不服务」。我被一间又一间公司拒绝,即使薪资愿意放低到原本过去的一半,还是不被接纳。在职场上,我正式被判定为失业劳工。
「原来失败者是这麽一回事啊。」脑海裡出现了这个念头。
后来,因缘际会在朋友帮助下,走上讲师这条路。失业后,时间变得很多,我接受前执行长的建议,回头经营社群,将那些好的、坏的过去,一点一滴记录起来,纯粹藉著分享抒发情绪。
我以为靠著朋友介绍,走上讲师这条路就可以一帆风顺,然而,我却喝了好几个月的西北风,靠著零星7、8千块的收入度过3个月,心裡的不安与慌张日渐高升。家人开始不能理解,我也慢慢丧失信心,一直到了无路可走时,慢慢意会到「失败者之所以失败,还不就是将自己当成失败者,没有任何振作或改善的作为。」
「既然是个彻头彻尾的失败者,那再失败一点好像也没差?」我这麽想,于是开始免费做起演讲,自己做业务开发,四处发邮件询问能否到企业去试讲。几个小时都没关系,能给机会就很感恩。即使如此,我还是碰壁连连,最常被人质疑:「你是谁?没听过,把资料寄过来再看看。」然后就没有下文,我积极一点去追问,还会被呛:「你男扮女装?这不大适合,我们公司不能接受。」
活著,就是一整把失败的代名词。
虽然万念俱灰,但只要还没断气,就没有放弃的理由。我还是继续业务陌生开发,向企业投递我想去试讲的信件,将我过去曾做过的案子,转化成简单扼要的课程纲要,把过去运作团队的方法,变成一张又一张的流程图,尽量将简报做的吸引人,甚至直接就将讲义寄给对方。耕耘数个月,不知道经历多少次拒绝后,慢慢有了结果,我开始得到一些企业的正面回覆。
我不知道身为菜鸟讲师的我,还能有几次分享机会,吃完这顿,有没有下一顿,全是未知数。我就这样做著、干著、写著,脑海裡只想著最低程度可以温饱就够,其他多的不敢奢求,就这样一路过来至今。
谈失败,了不起吗?一点也不,说实话,丢脸死了。谁不想功成名就,四处张扬自己过著悠哉精彩的日子?面对现实,却是自己过得很糟,没什麽像样的成就,心中的空虚与不安没有少过,而曾累积过的事情,意义又有何在,每天反覆自问自答,唬得过别人却骗不过自己。
失败不过是人生无法抛弃的必需品而已,我们靠著失败的养分成长,记取教训,找出与失败共处的方法,习惯每次失败带来的疼痛,然后再笑著告诉自己:「我痛过了,下次再痛就不会那麽害怕,如果再次碰上,或许可以潇洒自若的面对。」
我不奢望成功,不代表我不渴求成功,而是知道成功太过遥远,倒不如抛置脑后不再计较,冀望著在每一次微小的胜利喜悦之中,感受那麽一点幸福,或许这就是我对成功的定义。
你也处在失败、难受、困顿的日子裡吗?
我跟你分享:「有个人叫做纪香,现在过得不一定比你好,2017年的现在,他正反覆不停的经历失败。他没有比较厉害,可是这家伙靠著一股不认输的烂脾气,在谷底盘旋很久,像隻蟑螂般拒绝被踩死,你又怎麽可能过得比他还要更糟呢?」