大多数时候，难以拒绝别人，其实是无法接受一个“不被别人喜爱的自己”——即是只有在不断满足对方的要求，并且在这个过程中判断自己被对方接纳的时候，才能获得被对方肯定的满足感。

 

尽管对方可能只是自己生活中一个过客，甚至只是一名不会对自己产生任何影响的推销员，我们都可能因为对方因我们的拒绝而产生的失望感到自责，所以，会通过满足对方的提议来实现对方的肯定。

但是，很多人没有意识到的是，这种满足感的来源，是你大量的时间耗费和情感耗费。

 

我认识一个朋友，她有一个好闺蜜在做代购。每一次，当她的好闺蜜代购时，都会让她帮忙转发，甚至要求她转发给其他好友，并截图给她看。

 

我那个朋友，还真的照做了。

我问，你难道不觉得这件事情很不值得吗？

她回答我说，是很不值得，但是她求我帮忙的时候，我真的不知道如何拒绝，我只能去做。

这就是典型的无法拒绝别人的情形。

当她在耗费大量时间、精力和人脉完成一件事情，并且潜意识中认为这件事非做不可的时候，其实是一种“瘾”——这种瘾所产生的心理暗示强迫你“必须完成对方要求你的事情”。

 

本质上它和游戏成瘾没有什么两样。

 

很多时候难以拒绝某一个人，不是因为TA和自己有多熟，而是他的举动让你产生了“上瘾感”：

 

1. TA往往会把这件事情形容得对TA很重要，并且用上一些优先级很高的词，比如“求你了”“拜托了”这样的说辞；
2. TA会在你没有帮助TA之前，表现出“你这样做很不够意思”的态度；并且在你帮助TA之后，告诉你“真的很感谢你”——但实际上，你们的感情并不会因为你帮了TA而更加坚固，他还会再次请你帮忙，然后再次“真的很感谢你”。

 

如果你面对以上这种举动，自己无法抗拒的话，那么基本可以判断你有这种成瘾行为。

 

戒掉任何一种“瘾”，最好的办法，是找到另一种“瘾”替代它。

 

这听上去好像有点荒唐，但是却是最好的办法。

 

其实任何一个难以拒绝别人的人，都或多或少有讨好型人格的一面——在这一面人格里，内心会不断告诉你，别人对自己的喜爱很重要，因此照顾别人的情绪很重要。

 

因此，你可以找到一种更强烈的瘾，比如说，去讨好更重要的人。

 

所谓去讨好更重要的人，就是你反复地告诉自己，讨好真正喜爱自己的人，比讨好一个只会索取的人，要更有价值。

 

最重要的一点是，当你不断固化“讨好只会索取的人”会使得你“不能照顾到更重要的人”的时候，你的大脑就会自动在这两类成瘾对象里面比较并选择更重要的人，而不再去选择讨好那些只会索取的人。

 

比如当一个根本和你不熟的同事平白无故就要求你帮她做ppt，但是你不好拒绝的时候，不妨这样思考：

如果我帮你做PPT，那也就意味着我少了和男/女朋友煲电话的两个小时。

难道帮一个陌生人，比我的伴侣的爱还要重要？

 

这样，你就可以从“讨好所有人”的上瘾者，变成“讨好爱自己和自己爱的人”的上瘾者。

而对爱自己和自己爱的人，给予他们关怀，不是很美妙的事么？

附：在言语上应该如何拒绝？

1. 当对方提出要求时，首先条件反射性地判断，“他是不是一个我值得帮忙的人”，以及“这件事是不是不值得的”。

2. 当做出这种判断确认不值得帮之后，回复对方：不好意思，我有更重要的事情要忙；

3. 在2的情形下，对方往往会从阐释客观事件（“我的这件事本身很容易的，你就帮一下”）和怀疑主观动机（“我看你也不忙啊”）来继续提出请求；

4. 如果对方阐释客观事件，需要做的不是和他辩论他让你帮忙的事到底是不是小事，而是让对方知道“既然是一件小事，那你完全可以自己做，或者有比我更好的人选代替我。”

5. 如果对方怀疑主观动机，需要做的不是告诉他“我真的很忙”，而是让对方知道，“我并没有义务帮忙，因此，无论我主观动因是什么，当我告诉你我很忙的时候，就代表我不想帮。在这种情况下，怀疑我的主观动因没有意义”。

6. 至于对方面对面要求你帮忙时，回复“让我考虑一下”，而不是含含糊糊地答应下来更有效——要知道，一旦你含含糊糊答应下来，你又会陷入犯瘾的困境：因为你潜意识中认为你已经获取到了对方的信任，因此必须有义务完成。

因此，回复“考虑一下”，当大脑完成判断“这个人是不是一个只会索取的人”之后，再回复TA（这样也可以使用电话或短信，避免尴尬），这样，你才能把时间留给真正值得的人。

7. 一般而言，熟练使用语言来请求别人帮助的人，对肢体语言也更为敏感。如果你一副纠结万分的样子，对方会意识到一旦TA多说点好话，你就会被他说服；因此，当你确定不想帮助他之后，不妨下意识采用一些强势防御性的肢体语言，如双臂抱在胸前（而不是纠结万分的样子），对方更容易知难而退。

 

PS：这篇如何拒绝别人指南，只是为了让更多想要拒绝但苦恼于“无法说不”的人，能够把时间留给更重要的人，而绝对不是告诉大家“如何保持冷漠.jpg”。

 

接受而不是拒绝那些值得爱的人，本来就是生命中最好的事。

 

 

你不是一个人。不擅长说“不”的人，往往是因为不想伤害他人的感情。

可能你明明很想拒绝、却还是说不出口，甚至，会以牺牲自我作为代价、去对他人友善。比如无论何时被请求给予帮助，你总是会认真考虑，即使有重要工作要做，即便会为一些请求付出2－3小时甚至更长的时间，或者放弃睡眠时间去赶做自己的工作。

一段时间后，你可能会意识到，这对自己一点帮助也没有。你为他人花费了大量的时间和精力，但几乎没有把同样多的时间留给自己。这种局面是由自己造成的，因此尤其令人感到沮丧。

因此，你需要学习说“不”。

为什么我们觉得难以说“不”

要学习说“不”，我们必须首先理解：是什么在阻止我们说“不”。

以下是人们觉得难以说“不”的5个常见原因：

1. 你想要给予帮助。你不想拒绝别人，你想在可能的地方给予帮助，即使它可能耗费你的时间。这个时候你需要考虑到，对方可能依赖你，而不去自己学会处理自己的问题。你给予别人的短期帮助，实际上阻碍了别人的长期自我成长。

2. 害怕表现得粗鲁。我从小受到这种观念的教育——说“不”是不礼貌的，特别是对年长的人。这种观念在亚洲文化中很常见，在这种文化中保全面子是重要的。保全面子意味着不要让他人难堪（或者说不能让别人没面子）。

3. 想要表现得随和，害怕冲突。如果你拒绝ta，你担心这个人会生气。这可能导致一次难看的冲突。即便没有冲突，产生的异议可能造成日后的负面结果。你因此选择顺从别人。

4. 害怕失去机会，或付出代价。有时你觉得拒绝别人可能会惹恼别人，从而让你付出代价。

5. 保留退路。有些人把“不”当作拒绝的信号，认为这样做可能导致不留退路、关系断绝，因此宁可模糊其词，也不会明确说不。

如果上述有任何一条适用于你，我都想对你说，这些原因完全是误解。

说“不”并不意味着你粗鲁，也不表示你不随和。说“不”不意味着将来发生冲突或丢失机会。说“不”不表示你断了退路。这些全是我们头脑中的错误观念。

并不是你选择说“不”，而是如何说“不”会影响事情发展的结果。毕竟，你也有自己优先的事物和需要，正如每个人有ta自身的需求。说“不”与尊重和重视你的时间和空间有关。说“不”是你的权利。　

与拒绝有关的概念：自我坚定

自我坚定（assertiveness）是指：能够冷静而正面地去坚持自己的观点，维护自己的权益；既不具有攻击性，不威胁其他人的利益；也不被动服从他人，放弃自己的立场。

具备“自我坚定”的人，是自信的，但不是自以为是的。它意味着：你有勇气为你自己抗争，坦诚、清晰地表达你的想法、感受以及信仰，同时也会以同样的态度去尊重别人的想法、感受以及信仰。

“自我坚定”是一种可以培养的沟通技能，是合理表达自身情感愿望的一种重要社交能力。要坚守自己的边界，对“自我坚定”的培养是极其重要的。掌握好这项技能的人们能够为自己着想，在说出自己的观点的时候不会感到羞愧紧张，表达自己感情的时候觉得很舒适，还有在争取自身权益的同时也不去伤害别人的权益。

自我坚定经常被认为是被动和主动之间的一个平衡点。为了更好的理解“自我坚定”，我们还要区分一下它与“主动攻击”、以及“被动接受”之间的不同。

被动型的人，通常会因为渴望被接纳而做出一个被动无力的反应。他们不认为自己和别人是相等地位，因为对他们来说别人的需求、权益和感情往往更重要。所以被动型的人很难坚持自己的观点、也很难坚持自己的权益不退步，甚至会为了取悦他人做自己并不愿意做的事情。无论在工作关系还是私人关系中，被动型的人都会给自己带来麻烦。如果所有人都知道你无法拒绝他人的请求，那么大家肯定都一窝蜂来叫你给他们帮忙，最后受苦的只有你自己。在情感关系中也是如此，被动型的你会常常处于劣势地位。如果你自己都不看重自己，那久而久之你的地位就真的会低于你的伴侣。

主动型的人与前者恰恰相反，他们从来不考虑别人的想法和感受。主动攻击的人们几乎从来不赞扬或对别人的行为表达感激，还经常用攻击性的回答来镇压别人。这样的行为通常也会鼓励关系中的另一方用被动或是主动攻击的方法来回应。有很多主动攻击型的行为你可能平时注意不到，比如莫名其妙地催促别人，用要求的语气说话，故意忽略某人或是忽略别人的感受，这些都是细微的主动攻击型反应。

被人攻击是一件很吓人、很难受的事情，因为被攻击方常常不能理解为什么攻击方会有如此深厚的敌意以及自己为什么被攻击。其实，如果一人不具有自我坚定，那么很有可能他就无法正常清晰地表达自己的想法和感受，最后只能通过操纵的手段来控制他人以达到自己的目的。操纵心理是主动攻击的一种隐藏型的模式，有时候幽默也可以用来攻击他人。我们应该都在生活中遇到过那些以“开玩笑”为名，明明让你觉得很愤怒，又立刻说“你怎么这么开不起玩笑”的人——并不是你开不起玩笑，而是他们用这种方式在隐形地攻击你。

而自我坚定者则会有以下这些表现：

• 在表达自己愿望和想法的时候很坦诚，并且鼓励别人也这么做

• 无论是否处正在与人争吵，都愿意聆听别人的想法并且做出适当回应

• 愿意承担责任，并代表他人的利益

• 经常表达出对别人行为的感激

• 能够承认错误并道歉

• 有很好的自我控制能力

• 认为自己和别人处在相等的地位

当你逐渐学会自我坚定的沟通方式，你会发现，你可以很自然的把握在什么时候你应该说“不”。你能够知道，这种拒绝，是你在充分考虑了自己和对方的需求之后，中肯的、真诚的一种拒绝。并不是出于攻击，也不会盲目妥协和让步。

5个说“不”的具体方法

不是避免说“不”，而是学习说“不”的正确方法。在开始对人说“不”后，我认识到它真的没有像我想得那么糟糕。那些人会非常理解并且不会有任何抵抗。的确如此，说“不”的恐惧只存在我们的头脑中。

如果你不确定怎么做，以下是几个说“不”的简单方法。

1. “我不能对此做出承诺，因为我现在有其他需要优先处理的事情。”

告诉别人你拒绝的理由，分享你正在忙碌的事情，更容易得到对方的理解。

2. “现在不是合适的时候，因为我正在做某件事。我们换个时间再联系如何？”

有时候，延迟请求比直接拒绝更让人容易接受，因为这表达了你有帮助的意愿。

3. “这不符合我的需求，但是我确定会考虑你的想法。”

坦诚地表达对方的提议不是你想要的。这种明确可以为你们双方都节省时间。但同时也让对方知道你保持了一个开放的态度，你愿意从ta的提议中尽可能的学习和吸收。很多时候对方并不是真的非要你接受，只要知道你在倾听，就会觉得满足。

4. “我不是对此提供帮助的最佳人选。为什么不试试找xx呢？”

在拒绝的时候，提出其他可能的资源。

5.“不，我不能帮忙。”

这是说“不”最简单、最直接的方式。我们在头脑中对说“不”树立了太多障碍。这些障碍都是我们自己创造的，它们完全不真实。对说“不”不要想太多，只管直接说。你会发现，对方接受起来没有你想像的一半糟糕。

害怕拒绝有时和自尊水平、自我评价的方式有关，有时则是因为没有意识到自己的“帮助”可能实际对别人有害，误解了“善良”的实际意义。在未来的文章中，我们还会继续讨论“如何判断你的付出是不是已经太多”。敬请期待。