维护幸福的婚姻，意味着在婚姻的初期阶段耐受幻觉的破灭，在婚姻的不同阶段有效地解决各种问题，显然需要多重能力

文/陈芷妍

配制篇

无论是绿茶+蜂蜜+柠檬，还是红茶+牛奶+珍珠，要制作一杯让人心满意足的夏日茶饮，需要对的比例、对的温度、对的次序。就像在婚恋中人们寻找那个“对的人”，把他/她当作婚姻配方中最重要的一味。不过，幸福婚姻的配方可能比这要更多。它至少包括一点缘分、两个合适的人。

缘分

相遇需要缘分，缘分需要创造。英国一位未婚的学者彼得·巴克斯在2011年发表了一篇题为《我为什么没有女朋友》的文章，利用估算外星高级文明的Drake方程，把英国人口出生率、女性比例、地域、年龄段、教育水平、彼此吸引的可能性等参数代入，估算出自己遇到潜在对象的概率是0.00034%。既然遇见潜在对象的概率这么低，那就更不能坐等幸福来敲门，而是要采取积极的策略，增加相遇的机会。在相遇的渠道上，未婚男女不应该为自己设限：通过相亲认识的对象，并不一定乏味；通过网络认识的，也不全是骗子。研究人员发现，活跃的社交行为增加遇见爱情的机会，而其中通过交友网站见面约会是最有效的，可以提高17%的机会。需要注意的是，仅仅在交友网站上注册是不够的，有效使用交友网站还需主动出击。在网上似乎总是遇到骗子的原因之一，是因为自己太被动。我们对某大型婚恋交友网站的数据分析发现，会员中超过70%的人相当内向，而比较外向的会员则不足10%。主动和陌生人打招呼，不是内向者的行为风格。只有自己走出习惯的被动模式，主动向感兴趣的对象打招呼，才能有效地利用网络交友创造好的缘分。

每个人都有自己的特点，让其他人学会如何对待，只有在生活相处中慢慢地摸索总结

对的人

弱水三千，只取一瓢饮——这需要明智的选择。有些人会因为择偶过程中的不顺，无奈降低标准。这样做可能带来许多隐患，降低自己未来对配偶、对婚姻的满意度，也损害自我价值感。一个值得参考的正面榜样是艾米·韦伯，她在TED演讲中告诉大家，在经历了一些惨不忍睹的约会后，她并没有像家人建议的那样放低标准，而是理清了自己看重的72项择偶标准，例如信仰、工作态度、育儿观念、休闲爱好、体重等等，建立了一个计算公式：对方至少要达到700分，才与他通信；达到900分，才与他见面；超过1500分，才考虑投入感情。事实上，她在执行的时候略微降低了一点儿分数标准。但借助这套方法，她成功找到了合意的爱人。由此看来，择偶过程中秉持现实的高标准并没有错，建立家庭、共度人生这件大事值得慎重。需要调整的是不切实际的高标准。所有的标准既高又不可妥协，最终会导致标准之间的交集为空。就像故事里一个人走进婚姻介绍所，在每一项择偶条件上都有两扇门可以选择，据说在门后是符合条件的未婚女子。貌美如花或相貌平常，温柔体贴或性格普通……他总是选择推开条件最好的那一扇门，一扇门又一扇门地推过去，最后他回到了大街上——符合全部优点的对象是没有的。如果一个人择偶时无法放弃不切实际的标准，常常是因为内心对自己价值的怀疑，需要一个脚踏五彩祥云的理想对象来证实自我价值。

“对的人”不等于满身优点，而是适合自己，但什么样的人适合自己？回答这个具体问题是困难的。人们常常讨论的一个问题是：伴侣是相似的还是互补的好？传统的门当户对强调的是相似。从表面上看，门当户对意味着伴侣双方原本的家庭社会经济地位相似：类似的教育、收入、地位水平。而从心理行为特征来看，相似的成长环境可能导致行为习惯、价值观等方面的相似。凯利的个人建构理论认为，每个人对世界会形成自己的一套理解（建构系统），如果两个人之间的建构系统相似，彼此就更容易理解，拥有共同的想法和感受。当两个人经历相似的成长经验，自然容易形成相似的建构系统。从这个角度来说，来自不同地域之间的伴侣也要面对更多彼此适应的挑战，北方人VS南方人，孔雀女VS凤凰男。从人格理论的角度来看，伴侣之间既有相似又有互补最好，但遗憾的是，对于哪一部分该相似、哪一部分该互补，心理学家还有一些争议。如果不能确定最佳匹配，那么还是性格上相似的最好，尽管有着双方弱点重叠的问题，但两个人容易彼此理解。而性格上完全不同的两个人可能因为新奇而彼此吸引，但激情退去后免不了鸡同鸭讲，牛头不对马嘴。

对的自己

有些人经历了许多次相亲，尝试了许多段恋爱关系，却总是以失败告终。这时也许要想，总是遇不到对的人，是不是自己“不对”。有些人会太早地怀疑到自己的身上，其实可能只是因为没有去创造足够多相遇的机会，或者对择偶过程中所受挫折的耐受度较低。择偶过程应该是一个动态的过程，在不断尝试中反思自己的展现方式是否得当、秉持的择偶标准有没有问题等等。有很多原因可能会使自己并没有处在“对的”择偶状态。在埃里克森的心理发展阶段理论中，建立亲密关系的阶段紧跟在自我同一性形成之后。也就是说，一个人需要一定的心理成熟和自我了解才能更好地建立爱情关系。自我的迷茫也会导致择偶中的迷失。此外，一个人没有消化处理好的童年创伤总会在亲密关系中浮现，让自己难以如实地看见对方，也导致自己有意无意做出伤害关系的行为。许多择偶困难户需要的并不仅仅是外在的机会，还需要一些心理辅导来梳理自己。有时候，人把注意力放在想要步入婚恋的那部分自我身上，而忽略了其实自己还有一部分并没有做好准备。虽然把这个成分放在最后，但“对的自己”恐怕比前两个成分更加重要。成熟、乐观、宽容的人能够适合更多的对象，更容易建立幸福的婚姻。因此“对的自己”实际上是幸福婚姻中最具决定性的成分。

保鲜篇

“不知道从什么时候开始，所有的东西上面都有一个日期，秋刀鱼会过期，肉酱会过期，我开始怀疑，在这个世界上有什么东西是不会过期的？”（《重庆森林》）永恒不变的爱情是普遍的幻想，而爱情终会过期更像是人们的常识。爱情或爱人，总有一个会逝去。（Love dies or else lovers die.）

关于爱情为何消逝，心理学家从不同的角度给出了解释。一种观点认为，爱情本身就是一种幻觉。“有一天我遇到了他，我献上了梦的衣裳，他把衣裳披在肩上，那一瞬间日月星辰都变呀变得黯然无光……”无论是眼中看对方完美无缺，还是以为两人关系是天作之合，都是属于不符合现实的幻觉。而幻觉在现实的面前总会不可避免地破灭。无论双方如何想保有这件梦的衣裳，随着两个人的日常共处越来越多，现实会像阳光一样让彼此真实的缺点清楚地展现。于是研究者不无幽默地概括说，导致婚姻破裂的首要原因是人们“拒绝接受他们是在和普通人结婚的事实”。

另一种观点认为，婚姻可能会让人忽视和压抑自己对对方的愤怒。不满和失望都是愤怒的姐妹。有的人可能觉得，我们的关系如此亲密，就算他亏待我一点点，也没必要都表达出来。有的人也会担心，一旦表达自己对对方的不满，就可能伤害这份至关重要的关系。但没有表达出来的不满并不会自然消失，而是形成积怨，如同食物中的微生物一样增长，导致腐败变质，日复一日侵蚀了原有的爱。研究婚姻的学者发现，导致离婚的行为特征中排在第一的是回避冲突。回避冲突阻碍了问题的浮现和解决，容易导致积怨，但令人感慨的是，许多人之所以回避冲突，正是由于想要维护自己的婚姻。

维护幸福的婚姻，意味着在婚姻的初期阶段耐受幻觉的破灭，在婚姻的不同阶段有效解决各种问题，显然这需要多重能力。如果试图在其中找到核心，那么我会概括为学习的努力和积极的取向。

学习

弗洛姆建议把爱当一门艺术来学习。“除了给予的因素外，爱还包含了某些基本因素，这些因素是关心、责任感、尊敬和了解。“这些因素也与学习密不可分。就像每一种植物都有它的品性，如果你全不了解，就难以照顾好它：绿箩喜欢湿润的土壤和空气，如果晒过多的阳光，就容易叶片发黄；多肉植物大多喜光耐旱，就不适合让它的土壤常保湿润。单凭一腔热情去浇水施肥，只怕会让大多数花草愁谢，然后怀疑自己的能力，怀疑你们之间并不合适。因此，不学习就难以用恰当的方式去表达爱，累积的挫败会消磨爱意。

我们常常推己及人，用自己喜欢的方式去对待对方。然而在伴侣之间存在着许多差异。流行的心理学读物在这些方面给了我们很多提示。首先是两性差异。在《男人来自火星，女人来自金星》等一系列书中，约翰·格雷描述了两性在沟通等方面的不同倾向。如果不了解这些差异，就容易相互误解。例如，在压力下女性更倾向于倾诉，而男性更倾向于不说。妻子可能会把丈夫独自承担压力看成是彼此不够亲密的一个标志，而丈夫却可能是本想保护妻子免受压力的伤害。即使同样在谈话，男性的谈话更倾向于工具性沟通，指向问题解决的行动；而女性的谈话则是情感性沟通，目的是情感上的理解和支持。早上起来发现天降大雨，妻子抱怨说：“好辛苦，这样的天气还要去上班。”丈夫接口说：“那你就不要去上班了，反正挣的钱也不多。”妻子大怒。其实妻子想要的是几句安慰体贴的话，而丈夫却直接跳到了一劳永逸的问题解决。妻子的生气既有情感需求没得到回应，还有感到自己的价值被贬低。如果不了解两性在沟通上的差异，即使努力沟通也往往事倍功半。

在另一系列畅销书中，盖瑞·查普曼归纳了爱的五种语言。不同的人主要使用的语言频道不同，分别是肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。一位丈夫用服务的行动作为他爱的表达方式。在繁忙的工作之余，买菜做饭洗碗打扫卫生。妻子抱怨觉得丈夫不够爱自己，于是丈夫更努力地服务，干的家务活越来越多，可是并没有让妻子感到被爱的满足，因为妻子主要的频道是肯定的言辞。一位妻子常给丈夫买很多的衣服，因为礼物是她的爱的语言频道。但这却不是丈夫的频道。所以丈夫随手把这些衣服放在一边，并没有马上试试的热情。妻子感到一腔衷肠被泼了冷水。当丈夫领悟到这是妻子爱的语言，特意准备了礼物送给妻子的时候，妻子不由得喜极而泣。

在心理学家归纳的这些普遍差异之外，每个人都有自己的特点。可惜每个人没有自带说明书，让其他人学会如何对待。所以这些属于每一个人的独特特点，只有在生活相处中慢慢地摸索总结。在韩国电影《我的野蛮女友》里，最感人的桥段之一是男主角告诉别人自己总结出的10条相处规则：“第一，不要要求她温柔一点；第二，不要给她喝三杯以上的酒，否则她会醉，会打人的……”男主角用心总结的这份关于女主角的“说明书”，是满满的爱的体现。

积极

在理想化的爱情幻觉破灭之后，彼此仍能保持积极的视角至关重要。婚姻满意度包含三个成分：对于双方关系的满意度，对于对方在婚姻中扮演的角色的满意度，对于自己在婚姻中扮演角色的满意度。而积极的视角意味着，我认为我们的婚姻是幸福的，我对我的爱人作为配偶的表现很满意，我对自己在婚姻中的角色也很满意。在婚姻情境中，就像生活中很多人际关系一样，充满着模糊性。很多行为既可以视为是好意的，也可以视为是无意的，甚至恶意的。对于行为的评价，既可能是积极的，也可能是消极的，取决于不同的评价标准。积极视角的一个典范是安徒生童话《老头子做事总不会错》里面的那个老婆子。老头子带着一匹马出门去赶集，一路上做了若干次显然吃亏的交易，把马换成了牛，牛换成了羊，羊换成了鹅，鹅换成了鸡，最后换了一袋子烂苹果。但是当老头子回家向老婆子讲述他的每一桩交易时，老婆子总是欢喜赞叹，赞叹老头子的能力（“你想得真周到！”），赞叹老头子对自己的体贴（“你老是想种种办法来使我快乐！”），赞叹老头子行为的结果（“这真是一桩最好的交易！”）。故事中老婆子如此的反应，让老头子赢了一大笔赌注。对此安徒生总结道：“如果一个太太相信自己丈夫是世上最聪明的人，并承认他所做的事总是对的，她一定会得到好处。”故事虽然超乎常情，最后归纳的这一点却符合心理学原理。皮格马利翁效应告诉我们，当你确信对方积极的特质的时候，就更可能激发他的这些积极特点。就像自我感觉良好是心理健康者的特点一样，积极的取向让人对婚姻感觉良好：心理健康的人会轻微高估自己的优点，但并不会严重地偏离现实情况；在幸福的婚姻里，也需要这一点点夸大，同时又不是过于美化现实。

卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解与接纳。”若能通过不辍学习而理解，通过积极看待而接纳，那么不可控的激情与幻觉之爱会被更有意识、更深刻的爱所替代，这或许是让美好婚姻保鲜的配方。