开心

笑友们,如果爱能大声说出来

作者:admin 2019-05-19 我要评论

一位年轻美貌女子前来应聘总经理秘书。人事经理问:你以前做过秘书吗,也就是说你有这方面的工作经验吗?年轻女子说:当然有!人事经理问:你在这方面有什么成绩...

一位年轻美貌女子前来应聘总经理秘书。人事经理问:“你以前做过秘书吗,也就是说你有这方面的工作经验吗?”年轻女子说:“当然有!”人事经理问:“你在这方面有什么成绩吗?”年轻女子搔弄了一下头发,自信地说:“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了!”

1、一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?
大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。


1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人,不是他多么有骨气,可能是他的爸妈真的没什么钱。
 
2、孩子上了小学后,我们家现在是没有作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢?
 
1、记得读小学时,家里住敬老院前面,提着只桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中第一次得奖。

2、哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!
我:提拔你了?
哥们儿:没有!
我:为啥?
哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”
 
2、今天跟一个妹子去办事。妹子打电话问去过的同事走哪个出口?由于人多听不太清楚就开扩音,电话那边的妹子可能说了多次,不耐烦了,直接大声说按你的杯罩走,妹子马上就听懂了,往a出口走了,笑死我了!

3、小明问爸爸:期末我考双百分你给我什么奖励啊?
爸爸慈爱的说:你TM考及格过吗?问那些没用的干吗呢?
 
4、因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”
 
3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”
中间那个:“有,我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的。。。”
 
3、以前有个同学,烟 瘾特别大,有次抽完烟回教室,碰到班主任。那时候我们班主任很凶,会打人的那种。班主任就和他打个招呼,问他到哪儿去的。这货做贼心虚,以为班主任啥都知道了,战战兢兢的说:“我去抽烟了…”班主任搜了半天没搜到香烟,就问他烟藏在哪里的。这货咬咬牙,从裤裆里掏出一卷旱烟叶…

4、一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。
哥们说:纹什么啊?
姑娘:二维码!
哥们问:为啥纹这个?
姑娘:方便顾客买单!

5、一哥们谈了个女朋友,比他大十岁,怕家里不同意,问我咋办。
我说你先领个男人回去,接下来的事就好办了。
星期天,哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。
结果,他爸妈同意了,这世界疯了!!
 
4、别看到一女孩抱着个小狗,宝贝得不得了。朋友酸酸地说:“真是人不如狗啊!”我说:“我们那养狗是散养,到饭点儿给饭吃,该睡觉了锁院门,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事揍一顿,继续散养。”朋友斜眼望着我:“好像我就这么长大的……”

5、女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!”
男:“真的吗?”
女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂!”
男:“是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?!”
 
5、男友去河里钓鱼,中午去的晚上回来的。我问钓到多少?他做了一个八的手势,我说:“八斤?”他摇摇头,我又问:“那是八条?”他也摇摇头!我说:“那是多少?”他突然对我吼到:“就钓到这么长一条。”

6、老王出差回家了,听到屋子里有男女亲热的声音,自言自语:“难道有陌生男人在家?”
“你想多啦!”这时老王的媳妇突然打开门:“是你认识的。”

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