职业病

在宾馆洗澡，突然发现镜子上慢慢显现出几个字：“我死的好惨！”我不由大吃一惊，心中暗道：“这鬼竟连‘的、地、得’都不分。”

称体重

女朋友刚站上体重秤，数字就飙升到了130。女朋友生气地看着我说：“你别动我！”

我说：“我没使坏啊！”

女朋友：“你离我远点！”

我说：“我已经离你很远了。”

女朋友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

套 路

过年回家，爸爸叫我过去下棋。我大概有十年没和他一起下过棋了，有点感慨。爸爸见我过来就开始摆棋，结果都摆好了却少了两个“象”。他一拍桌子，问我：“对象呢？”我忽然觉得下棋这事没那么简单。

新病毒

室友：“我好像被QMKS病毒感染了，头昏脑涨、恶心乏力，医生说这个没救的。”

我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”

室友：“期末考试。”

高 端

今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：“前方100米有飞机。”我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”我吓一跳：“动车也能探测？”师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了——前方100米有非机动车道……”

穿什么好

“三月的天啊，穿羽绒服，热；穿呢大衣，冷。穿什么衣服好呢？”

“新衣服。”

弄巧成拙

师父把自己的碰瓷心得全部教给徒弟：“要挑小轿车下手；最好挑车主有急事要走的；最好找有固定收入的下手；最重要的一点，要找讲理的人下手。”第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓。

严重不严重

刚才哥们儿打电话向我诉苦，说昨晚他又被媳妇给揍了。我连忙问他严重吗，他说，严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，考勤机已经不认识他了。

发型师

“先生，您需要普通发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您理发？”

“有什么区别吗？”

“级别越高话越少。”

卸 妆

几个美女一起吃火锅，包厢里太热，她们个个汗流浃背，脸上的妆全花了。实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸卸妆，素颜回来坐好。

服务生进来上菜时傻眼了，紧张地问：“刚才那桌人走了吗？她们还没付钱呢！”

修 图

医生：“你的X光片显示你有两根骨头已经断了。”

病人：“医生，那该怎么办？”

医生：“没事，我已经用美图秀秀给你修好了。”

学以致用

妻子出差归来，怒问丈夫：“你为什么把别的女人带到家里？”

“我谁也没带。”丈夫辩解。

“你还记得我在哪儿工作吗？”

“你当我是傻瓜吗？你不就是在医学实验室工作嘛！”

“亏你还记得！我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，我发现蚊子肚子里的血根本就不是你的！”