“爸妈，我都25岁了，想搬出去住。”

“外面能有家里舒服吗/看不上我们老两口了/是不是要跟谁同居？！”

 

在种种掷地有声的质疑声和争吵声中，我再一次偃旗息鼓，悻悻闭嘴。

 

北上广不相信眼泪，爸妈不相信我。他们怀疑我搬出去的动机，也不认为从小没离开家的我能独自把生活料理好。

 

他们不能理解：当房租日渐上涨，物价也越来越高，在家住不但省房租还有人给做饭，为什么偏要搬出去？

 

因为上天赠送的所有礼物，早已在暗中标好了价格 。

 

1

 

和爸妈住，意味着所有行踪都在他们的眼皮底下进行，隐私和自由像高原空气一样稀薄。

 

出门前要报备，不允许晚回家，一旦超过九点，微信、短信，电话就会轮番催促：“该回了”、“到哪了”……此时就是再嗨，再不情愿，也要启程回家了，到家还要反复解释直到他们相信没有“另一个人”为止。

 

某天当我爸拿着一张掉在地上的饭馆小票，问我前天晚上8点和谁去吃了两碗兰州拉面以及三个羊肉串，在恼火之余，我终于明白和爸妈同住的自己，几乎过不上年轻人自由的社交和恋爱生活。

 

“当我出去玩到很晚，以为家里人都睡了小心翼翼地打开家门时”（图by 网络）

 

更不要说鸡毛蒜皮的琐事掀起的滔天巨浪。

 

当我妈不厌其烦地把我摆在书桌上的东西收到抽屉里，并因我每周浪费钱买鲜花的行为怄气时，我彻底懂得一个家庭里只能有一位主人。

 

小到窗户应该开多大，大到几点要关灯睡觉，主人的话语权是最大的。当我开始形成自己独立的处事方式和价值观，其实就是向家长/主人发起挑战。

 

“不回家吃晚饭”是最大的不孝。这意味我要放弃加班/听讲座聚餐/逛街等种种工作社交活动，一来二去，足以爆发惊天动地的争吵。

 

最终我做出了妥协，每天晚上吃两顿饭，一顿吃给自己的胃，另一顿抚慰爸妈的心。

僵持的局面看似得到了缓解。一个月后，当两代人的相处矛盾以肉眼可见的形式化成10斤肥膘长在了身上，我终于意识到，解决矛盾最好单刀直入，不要掩耳盗铃。

 

2

 

和爸妈同住会造成边界感的未分化。无论子女多大，在爸妈眼中孩子永远是孩子。

 

以爱之名，爸妈依旧将25岁的我牢牢控制在自己的视野中，并用他们的价值体系来庇护、关爱以及约束我：必须回家吃晚饭、聚餐别喝酒、不能在外过夜、不能和异性旅游……

 

当我稍作抗拒，他们愤怒且伤心：“这是关心你，为你好！这孩子怎么不知好歹！”

 

他们只是想要我好好吃饭，好好睡觉，有一份轻松稳定的工作，早点找到中意的男朋友、规避人生道路上的一切风险，安闲且毫无压力地度过一生。这几乎是做父母的最朴素的心愿。

 

我真切地感受到爸妈的爱，但并不觉得有多幸福。

 

心理学家温尼科特说，早期的婴儿和母亲处于共生状态，母亲因婴儿依赖自己感到欢喜，并从中获得巨大的价值感。

 

当孩子长大，逐渐断奶、学会谋生，共生关系会被逐渐切断。

 

离开家庭是打破共生关系的最后一步。这意味着孩子和父母完成分离，开始各自的独立生活。

 

很多爸妈和孩子在最后一步踌躇不前，这种“病态共生”的亲子关系，是对彼此生命的绞杀。

 

已经是成年人的我，希望拥有一份自己可以主宰的生活。小到吃穿住行、消费安排，大到工作生活，恋爱结婚，我能够独立思考，不再受到他人的影响和摆布，谨慎做出遵从内心的选择，并对自己的每一个决定负责。

 

都说理解万岁，但当两代人已经形成相互迥异的行为习惯，生活理念，价值观以及做事方式，我的选择和爸妈的期望在彼此看来都匪夷所思。

 

此时一味地追求理解和认可，可能才是矛盾最大的根源。与其互相让步、妥协，忍受着彼此爱的暴力继续生活在一起，不如保持清晰的界限感，彼此尊重甚于彼此亲密。

 

爸妈，我很爱你们，只是不想和你们一起住了。

 

3

 

分开住，只意味着生活方式的改变，而非情感的终结。

 

成年的孩子想拥有自己的生活，爸妈却很难接受“孩子不再依赖我”的心态转换。衰老的爸妈，竭力想跟上孩子和时代奔跑的步伐，在这一过程中不可避免地产生冲突，不快或阵痛。他们的唠叨、斥责甚至是怒骂背后，是对越飞越高的孩子的牵挂，也是面对自身衰老的恐慌与无助。

 

我感恩他们陪伴我长大，也愿意尽己所能将最多的爱与陪伴留给爸妈，但是搬出去住，更是作为成年人的我，探索和父母新关系模式的起点。

 

 

 

独立不是决裂，独居在外并不等于要切断和原生家庭的情感纽带。当生活琐碎的烟火气、进退维谷的棘手问题扑面而来，我才知道真实的生活究竟什么样子。当我开始认真对待这些未曾注意的生活细节，便更加理解爸妈的辛苦与不易。

 

于是每周末回爸妈家时，我不再没事趴床上玩手机，而是帮着洗洗床单被褥；我不再一觉睡到自然醒，而是早起替他们去挑选最新鲜的蔬菜。我学会了用手机支付水电费，免去爸妈去跑银行的繁琐……

 

我终于理解存钱不易，因为日常琐碎的开销实在太多；我也终于有了自己的生活，和朋友夜晚聚餐尽兴而归，也懂得处处留心直到安全进门；偶尔放纵自己吃一顿爸妈眼中视为毒品的炸鸡，也会为自己熬一碗银耳雪梨汤。

 

这是我想要的真实的生活，一种责任和自由并存的体验，一个更认真独立的自己。

 

在纪伯伦《论孩子》诗歌中，他对天下的父母写到：

 

你们可以给他们爱，

却不可以给他们思想。

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，

却不能荫蔽他们的灵魂。

……

你可以拼尽全力，变得和他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，

也不在过去停留。

……

你是弓，儿女是从你射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，

使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，

在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，

也爱无比稳定的弓。

 

最亲爱的爸妈，谢谢你们一直以来庇护我长大，如今，请让我去探求自己的灵魂，并回馈你们更成熟的爱与更好的陪伴。